Страница 1 из 79 123451151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 1981

Тема: улыбнуло =))))))

Комбинированный просмотр

  1. #1

    улыбнуло =))))))

    Фразы учителей и преподавателей


    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
    Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
    Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
    Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
    Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
    И перестаньте отливать под стол!
    Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
    Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
    Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
    Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
    Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
    В десятом классе стыдно в туалет ходить.
    Аня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
    Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
    Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
    Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
    Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
    Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
    Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
    Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
    Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
    Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
    Маша, потом вытрешь свою лужу!
    Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
    Вы меня усвоили?
    Микробы попадают в наш организм с руками.
    Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!



    Из оговорок дикторов


    До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
    И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
    Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй-», а счёт-то уже 0:2.
    Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!...
    Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному противнику, Баджо повесился на воротах!
    Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
    Хули Лопес бьет по воротам!... Хули – это его имя…
    Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…
    С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
    Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как бы говорит: «Кому бы дать?»
    За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
    Лужный проходит по левому месту крайнего.
    Сбивают Александра Поляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
    Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати они женаты.
    В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
    Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
    Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
    Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
    Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
    Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
    Судья… не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.
    Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
    Литманен имел трёх защитников – двоих сзади и одного перед собой.
    Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
    Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
    Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
    Арбитр достал из штанов удаление.
    Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
    Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
    Как-то неудачно албанец попытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
    Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
    Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
    Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
    Как технично спортсмен облизал планку!
    Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?...
    Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
    Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
    Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
    Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
    Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
    Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
    Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
    Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
    «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
    …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься?
    Бабангиру сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
    И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
    Игроки разбились по парам и толкаются.
    К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
    Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.
    Какой блестящий удар головой нанёс Кульков выше ворот!
    Своё счастье надо выстрадать....

  2. #2
    Постоялец Аватар для ALEX2
    Регистрация
    18.06.2007
    Адрес
    Набережные Челны-Губкинский
    Сообщений
    268

    улыбнуло =))))))

    Сколько форумчан требуется для замены лапочки

    1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
    14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
    3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
    7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
    1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
    2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
    7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
    5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
    3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
    6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
    6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

    2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
    осветительным прибором общего назначения.
    15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
    19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel p.com ?
    11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
    36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
    7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
    4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
    3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
    13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
    5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
    4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
    13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
    1 спросит о том, как поменять люстру.
    1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
    1 скажет, что мой пост - баян.
    а счастье было так возможно....

  3. #3

    улыбнуло =))))))

    привет, Алекс..))
    ..твой пост баян, но от этого тебя не менее радостно видеть опять:-)

    добавлено спустя 1 час 7 минут

    Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
    Только в таком порядке. И никак в обратную сторону.
    То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без
    посадки). Так вот.
    Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
    Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.

    Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.

    Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
    Прошло 12 часов лета

    Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
    А тут третий по счету экипаж опять:
    Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
    На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
    Ну уж х@й! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

    Бурные аплодисменты длились минут 15..(c)

  4. #4

    улыбнуло =))))))

    )))))))))))))))))))))))
    рассеяяя ну прокуришь её не пропьешь!!!
    САМОЛЕТ НАШ и НИИ "Бёт"

  5. #5

    улыбнуло =))))))

    Крейзи, подняла настроение на весь рабочий день))))))))))))))))) спасибо))))))))

  6. #6

    улыбнуло =))))))

    http://probasis.ru/bablo/

    добавлено спустя 20 секунды

    :-)

    добавлено спустя 2 минут

    http://boyany.nnm.ru/veseloe_na_den_...aklyuchitelnoe

  7. #7

    улыбнуло =))))))

    Улыбнуло...

    с баша...

    Только что друг рассказал.

    Принимают к нам на работу в IT-отдел нового сотрудника. Четверг. Начальник спрашивает, кого лучше брать, неопытного мальчика или опытную девочку?

    Ответ был единогласным.

    В понедельник с вожделением ждем опытную девочку

  8. #8

    улыбнуло =))))))

    А у вас только мальчики в отделе?:-)

  9. #9

    улыбнуло =))))))

    у нас есть 4 девочки... +)))

  10. #10

    улыбнуло =))))))

    а сколько мальчиков?:-))))))))

  11. #11

    улыбнуло =))))))

    у нас в отделе 7 мальчиков =)))

  12. #12

    улыбнуло =))))))

    какой хороший у вас отдел:-))

  13. #13

    улыбнуло =))))))

    в IT мало девушек встречается

  14. #14

    улыбнуло =))))))

    - Ты вчера напился.

    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

    - Не будет. Вчера был.

    - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

    - Да? А я чего?

    - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…

    - Хыыыы. А ты чего?

    - А чего я? Заткнулась…

  15. #15

  16. #16

    улыбнуло =))))))

    «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»
    Конгениально!
    Вот он я, смотри, Господи,
    И ересь моя вся со мной.
    Посреди грязи алмазные россыпи
    Глазами в облака да в трясину ногой.

  17. #17

    улыбнуло =))))))

    Ost1n: Привет, как тебя зовут?
    Pussy: Приветик, Катя
    Ost1n: Сколько тебе лет?
    Pussy: 17
    Ost1n: кул. а у тебя есть фотка?
    Pussy: есть.
    Ost1n: кинь плз
    Pussy: лови)
    Pussy: Кстати, а как тебя звать??
    Ost1n: забей....

    добавлено спустя 10 минут

    <Alice> как по английски работа?
    <LeX> job
    <Alice> а работать?
    <RedLine> вjobывать

    добавлено спустя 17 минут

    http://imagenes.yonkis.com/279200712715.jpg

  18. #18
    Дважды Ветеран Аватар для Колючка
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Губкинский-Уфа
    Сообщений
    2,505

    улыбнуло =))))))

    Ссорятся двое лысых:
    - Ты лысее меня!
    - Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
    - А у тебя голова больше моей!
    Найдите и обнимите кота. Коты приносят радость.

  19. #19

    улыбнуло =))))))

    Не реально даже не плакал, а рыдал...
    пацталом сцуко.... смотрим...

    http://alcat.livejournal.com/700646.html

  20. #20

    Re: улыбнуло =))))))

    Цитата Сообщение от maxx Посмотреть сообщение
    Не реально даже не плакал, а рыдал...
    пацталом сцуко.... смотрим...

    http://alcat.livejournal.com/700646.html
    У меня звука нет. Напишите, чё там... я тоже хочу пацтол..
    Кто девушку ужинает, тот ее и танцует...

  21. #21

    улыбнуло =))))))

    :-)) пацталом...))))

  22. #22

    улыбнуло =))))))

    #лять! я ржал ссцуко!!!
    пьем какашки дрожжевых бактетрий!

  23. #23

    улыбнуло =))))))

    ...а я вот шампанское любила...........:-)

  24. #24

  25. #25

    улыбнуло =))))))

    ...это гавноеды значит?:-)

Страница 1 из 79 123451151 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •