Страница 2 из 80 ПерваяПервая 1234561252 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 26 по 50 из 1987

Тема: улыбнуло =))))))

  1. #26

    улыбнуло =))))))

    ...я лучше брошу пить - буду занудой, но гавноедом быть не хочу:-)))))

    добавлено спустя 25 минут

    ...а в водке бактерии не срут:-)

  2. #27

    улыбнуло =))))))

    я тоже про это думаю...

  3. #28

    улыбнуло =))))))

    Отзывы владельцев об автомобилях

    Maserati Quattroporte
    Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

    Москвич 2140
    Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick . Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

    BMW 5Х
    «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

    Nissan Almera
    Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
    Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

    Lexus RX 300
    У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

    Ferrari 550
    Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

    За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

    Volkswagen Touareg
    Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

    Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

    Subaru Forester
    Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

    Hammer 2
    Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

    Volvo V 50
    Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

    Pontiac Grand prix
    Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

    Урал 4320
    Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

    Maybach 62
    Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

    SAAB -9000
    Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

    ВАЗ 2112
    Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

    Daewoo KR -15 U 7 FL
    Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

    Сохраняя традиции!
    « Great Wall » («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
    «Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

  4. #29
    Дважды Ветеран Аватар для Колючка
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Губкинский-Уфа
    Сообщений
    2,505

    улыбнуло =))))))

    ыыыыыыыы..... взхохотамши под лавкою
    Найдите и обнимите кота. Коты приносят радость.

  5. #30

    улыбнуло =))))))

    ХЕ.. не очень как то..



  6. #31

    улыбнуло =))))))

    Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

    1. Год выпуска.
    а) б/у г. - будут сыпаться
    б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие г - нет настоящего японского качества
    б) японские г - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские г - нет вообще никакого качества
    г) французские г - потому что г и все
    д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый г - жрет много
    б) Дизельный г - ремонтировать дорого
    в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ г - непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор г - непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан г - холодильник не влезет
    б) Хетчбек г - багажник маленький
    в) Универсал г - на фига этот сарай
    г) Купе г - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет г - дует
    е) Автобус г - большой слишком

    7. Класс авто
    а) А г - мопед с крышей
    б) B г - едет как мопед, жрет как машина
    в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E г - ну и как парковать эту корову?
    е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый г - обгонять не получится
    б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка г - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

  7. #32

    улыбнуло =))))))

    Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

    Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

    Она заморгала глазами.

    Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.



    Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

    Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

    Селина стонала, больше не напрягая мозг…


    ПРОБУЖДЕНИЕ

    Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

    Голубые глаза двигались по ее лицу.

    Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

    Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

    Его желание ощущалось почти на ощупь.

    Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

    Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
    - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

    Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

    Ее рука тревожила важную часть его тела.
    Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?

    Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

    Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

    В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

    Его голос опустился до постельных тонов:

    - Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.

    Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

    ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

    Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

    Луна была где-то высоко.

    Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
    Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

    Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

    Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

    Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

    Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

    Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

    Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

    Тело превратилось в минное поле странных томлений.

    Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

    - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

    Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
    Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

    Селина стенала, больше не напрягая мозг…

    Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

    Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
    Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

    «Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
    Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

    Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

    НА ПЛЕНЭРЕ

    Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

    Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

    — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

    Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

    Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

    Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

    Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

    В глазах горело пугающее знание цели.

    Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно.

    Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

    Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

    - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
    Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

    DOLCE VITA

    Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.
    Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

    Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе.

    Она заморгала глазами.

    Она хотела его почти неприлично.

    В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

    Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

    Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.

    Глубоко в его груди она услышала смех.

    - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

    А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

    Она почувствовала слезы в носу и в горле.

    Он нарушил безмолвие.

    Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки.

    Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

    Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу.

    Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

    ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА

    Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

    Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

    Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

    Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неиску-шенных женских глаз.

    Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

    Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердею-щие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

    Она уже оделась и справилась с выражением лица.

    У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

    Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
    Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

    В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

    Затем их губы разошлись.
    «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

    Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
    Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

    Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

    - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

    Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

    Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

    Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

    Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

    Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

    Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.

    Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму.

    Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

    Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

    «Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»

    Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

    Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

    Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

    - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

    - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

    И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

  8. #33

    улыбнуло =))))))

    долго ржал

    http://grudina.info/newyear/test.php

    вот что получилось у меня... =)))

    Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Maxx. Мне 25 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на работе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня хз и частенько попадает мне прямо в ыыыыыыыыыыы =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "хер вам". Мой папа работает програмером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "фиг вам" И заставляет меня чинить его мафыну. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ыыыыыыыыыыыы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Maxx, а ыыыы ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне ууууууууууу. Дорогой Дедушка мороз - красный рак забери меня к себе или вышли мне хз. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секаса. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой все есть. Дед Мороз, пойми как мне ууууууууууу. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы. Помни что я верю в тебя сволотчь !

    Деду Морозу ! Maxx

  9. #34

    улыбнуло =))))))

    )))))))))))))))
    сволочь ))))) макс ты сволочь!
    взял и обозвал деда мороза сволочью ))))

  10. #35

    улыбнуло =))))))

    я не специально случайно получилось...

    Приношу официальные извинения Дедушке Морозу...

    Дедушка прости меня... я не хочу отвечать за происки шпиёнов СантаКлауса...

    Дедушка я больше так не буду... подари мне подарок... я весь год хорошо себя вел...

  11. #36

    улыбнуло =))))))

    Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Redcrazy. Мне 33 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в клуб "мост"е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня унитаз и частенько попадает мне прямо в хвост =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "запчасти маз - хорошие цены!!". Мой папа работает репортером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "КАКАШКА" !!! И заставляет меня готовить ему лазанья. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мухобойка. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Redcrazy, а Аллигатор ! В общем, дедушка мороз, если ты не гандон, то ты поймёшь как мне тупо. Дорогой Дедушка мороз - красный мак забери меня к себе или вышли мне унитаз. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на послать все на х@& и уехать в Мексику. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой отсутствия родственников. Дед Мороз, пойми как мне тупо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне фарш. Помни что я верю в тебя Мертвое дырявое дерьмо !

    добавлено спустя 8 минут

    ....хм....вот ко мне точно н сейчас не придет...)

  12. #37

    улыбнуло =))))))

    Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Big Brig. Мне 33 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в интернете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня носки и частенько попадает мне прямо в ногу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "грёбаная америка". Мой папа работает чиновником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "жопа негра" И заставляет меня чинить его кайф. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается глаза свиней. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сека с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Big Brig, а феликс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не чмо, то ты поймёшь как мне мёртво. Дорогой Дедушка мороз - красный глаз забери меня к себе или вышли мне носки. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на покурить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой отдельного входу. Дед Мороз, пойми как мне мёртво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне рай. Помни что я верю в тебя шлюха п@дарская !
    Иметь со мной приятно даже дело

  13. #38

    улыбнуло =))))))

    Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Coolcash. Мне 23 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в работе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "фак ю, спилберг". Мой папа работает программистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мать твою за ногу" И заставляет меня чинить его машину. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Крошки. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Coolcash, а Герда ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красная тряпка забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой комнат. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя Предатель !

  14. #39

    улыбнуло =))))))

    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
    Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

  15. #40

  16. #41

    улыбнуло =))))))


    Родители ПАдонки )

  17. #42

  18. #43

    улыбнуло =))))))

    Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
    На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
    Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
    Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
    Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».


    © Copyright: Илья Криштул, 2008
    Взято ЗДЕСЬ

    добавлено спустя 5 минут

    1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

    2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

    3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


    4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

    5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

    6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

    7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

    8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

    9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

    10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

    11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

    12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

    13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

    14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

    15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

    16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

    17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

    18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

    19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

    20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

    Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

  19. #44

    улыбнуло =))))))

    Ну вот вам из новогоднего....)

    "Дорогой дедушка Мороз!

    На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

    Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

    Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

    Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"

    Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

    Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" ))))))

    В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

    Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. )))))))))))))))))

    Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка... " (с)

  20. #45

    улыбнуло =))))))

    redcrazy :
    Или удлини нам языки.
    Только не это!!!
    Живенько так, и главное по новогоднему )

  21. #46

    улыбнуло =))))))

    http://smotri.com/video/view/?id=u8581790c84

    смотрите до конца - там самый .....ц:-))))))))

  22. #47

    улыбнуло =))))))

    хахаха))) что то я никак не могу вас понять))

  23. #48

    улыбнуло =))))))

    http://ru.trinixy.ru/pics4/20090129/podborka_533_68.jpg гадаем на повышение зарплаты )

  24. #49

    улыбнуло =))))))

    Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США. «Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на девочек и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил», - заявил он.

  25. #50

    улыбнуло =))))))

    Все, пойду помогать Российской экономике.

Страница 2 из 80 ПерваяПервая 1234561252 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •